如果没有记错的话，从开始写Blog起我就随大流地每年写年终总结，似乎每次都会声称这一年是很重要的一年，足以在我不大明晰的记忆里留下印记，以供年老时怀旧。这种论调自然不能算错的，每年都会有事情发生，每件事在当时看来都值得一书，可是时光荏苒，回过头看，关键的节点也不过那么几个而已。2009年之重要也会一如往年般速朽，直到最后难以记起。

这一年的大多数日子都无声无息，只是简单的日复一日，如此生活固然没什么惊喜，但从另一个角度看，也把不快降到了最低点。所有值得记录的事情都发生在下半年，尤其是最后一个季度，在此不必一一赘述，只打算列出几个方面概括一下我的2009。

关于工作

前段时间和同事聊天，才意识到自己已经工作了一年半，正好是合约的中点。现状似乎和刚入职时并没有太大不同，每天面对的依然是一堆又一堆的纸。只不过那时的工作完全是机械运动，而现在稍稍添加了一点脑力，再也不能一边做事，一边胡思乱想了。

我从不隐瞒自己对这份工作的不喜，可平心而论，从中并非完全没有获益。

年中时参加了一次升职竞选，由始至终我都没有对自己抱有希望，一来资历浅薄，二来也确实能力不足，所图的不过是见识而已。我想看看这些大佬们关注的是什么，持什么样的标准取人做事，换言之，我想知道这家公司实际的运作规则。这当然不是一次简单的竞选就能了解的，但是，开了一个小孔，有了窥全豹的可能。大家一个接一个地上台演讲，大佬们一个接一个地发问，我突然意识到所有的人设定的关键词都是“成本”，而“作业质量”根本无人问津了，起初，我尚可以接受，毕竟世道艰难，直到最后得知那个提议私自改装车辆的竞选者当选为外勤组长时，再也无法忍受了。只为了每年几万的固有成本而已，人命竟然也可以完全不顾。第一次，我觉得身处一个体制下的可怕，原来恶劣的规则真的可以让人无所顾忌，为达目的不择手段。

当然，学到的不仅仅是这些阴暗的东西，也有些许可算作是实用的。譬如，我们的经理经常把“改变别人相对困难，改变自己却相对容易”挂在嘴上。这就要从两个角度看了。首先，这句话是推卸责任或谋求业绩的最佳借口，仅凭这句话她就可以把许多需要与外配合的工作完美地转化为我们的内部事务，一面省掉了沟通的繁琐，一面又节约了公司内部资源，更易博得上司赏识。另一方面，这句话也确实是一句职场金句，它的确会逼迫自己在面临困境时实现突破，如此，也极具积极意义，人到底是靠逼的，少有人能在顺境中拿出值得称道的成绩。

关于房子

不知道是不是有了房子就可算是在某处定居，倘若维持这个传统观念，我现在的状况便算是走上了向杭州移民的第一步。我的父母在帮我选房和参谋装修时都考虑的异常遥远，除了那位还未现身的未来夫人，甚至连还在人家当爷爷（奶奶）的未来孙子（孙女）也包括在内。当他们提及这方面因素的时候我总是笑，因为我觉得我自己未来在哪里都是一个莫大的不确定因素。杭州自然是可以的，可谁说有朝一日我不会直奔北京上海呢？若果真有这么一天，现在所购的这套不足50平方的小屋倒确实成了明智之选，它既不会对我束缚太多，又足以成为维持生活的最后一道保障。

由此你也可以看出一种悲哀。早前听梁文道讲到一个观点，说买房的人其实都已经是没钱储蓄了，没办法储现金，只能投资房产。起初还不甚理解，直到后来听杭州亲戚讲他一个同事的经历才意识到现实确实如此，原来在这个世道下，把钱存在银行，真的会到最后连自己的安身之处都买不起的。环境恶劣如斯，无需置评。

关于情感

写这篇总结之前我翻墙到Blogger上看前几年的日志，关于情感这个话题，原来我写过这样一段话，那是06年7月回答一个朋友的提问游戏时写的，我说“我相信世界上确实有爱情存在，而且相当普遍，因为我看到很多相爱的人很温馨地过了一辈子。”朋友的问题是：“你相信世界上真有爱情这回事吗?你可以拥有吗?”换作今天的我必定不会回答得如此笃定。

好像是在国庆的时候，有一天吃完晚饭和父母散步，正好遇到以前的一个老邻居，很好的一个人，为她的家庭操持了大半生，所有认识他们一家的人都觉得他们过得很幸福，两夫妻相敬如宾，互相扶持，儿子也终于在上海有了工作。可是直到我听她跟我父母谈起这些年的不快与煎熬，才知道原来事情根本不是以为的那样。

那种对爱情的坚信现在在我身上已经难见踪影了。我开始更多的觉得两人相处更像是一个技术性的问题，它涉及相处的时间、彼此的癖好、双方的思想等等难以穷尽的细枝末节。我的意思是说，如果失掉了自己喜欢的人，只需一次，以后想再找个与自己合拍的便是异常困难的事了。这里说的困难，不是指技术层面，仅仅俘获某人的芳心并不是一件难到让人头疼的事情，困难在于你再也不能在心中为那个可能的第二任留下哪怕一点点空间。

如此我反倒释然了，觉得还是持起一贯以来“宁缺勿滥”的原则最为妥当。既然没办法和自己中意的人在一起，不能亲手为她创造一个足以让她安稳的空间，那么，一个人过便是最好不过的选择，反正，对此我有丰富的经验。

言至于此，大体也没有什么可说的了，就我个人而言，值得说的都已经说了，个人之外的家国天下，与我也没什么关系，我能确定的只是，这个国家完了。

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大概是太久没有握笔的缘故，今天写起字来感觉非常奇怪，不仅是生理上的生疏，似乎写出来的东西也很不对味。对于一向认为可以通过文字谋生的我来说，实在是一个不小的悲哀。

我终于下定决心写2008年的总结了。此前无论是出于懒惰、出于回避，还是以没有时间没有灵感为接口，现在都可就此终结，我也无需在心中反复酝酿，左右纠结了。

一时间竟想不起以怎样的字句来形容我的2008，刚刚在来杭电的路上，我还在想会以思想、生活和情感三个方面入手，但现在看来，莫说是三方面之间的起承转合，便是各自如何展开都没有头绪。不过终究要有个开始，那么便说说我的工作吧，一切的因果循环都是由这件事开始的。

我已经为工作焦虑了两年，然而也仅是焦虑而已，为之付出的努力却并不算多。一直以来我都是这样一种人，做任何事之前都会作一番预期，这所谓的预期与其说是基于利弊的分析考量倒不如说是直觉的空想。听上去很有些鬼扯，但这确是我行事时不自觉遵守的线路。当空想难以以一种清晰而具体的图像在脑中呈现时，我会害怕，会退缩。即便，摆在眼前的是心向往之的理想，同时伴有更难以割舍的感情，我还是会不由自主地往后退。无从知晓到底是为什么，似乎是一种本能，一种把自己引向毁灭的本能。于是，那两次理想主义的考研就这样失败了，以一种自己对自己认输、自己作贱自己的架势。我不得不走另一条路——我一向鄙夷但却不得不接受的路。不管怎样，在金融危机爆发之前，我有了一份不甚体面但收入可以接受的工作，更加庆幸的是，在这场灾难之中，我没有被裁掉。

实际是我的另一面，哪怕是不喜欢、不了解的行当，我仍会为了获得利益而努力地去做。因此，当我真正开始这份工作，心反倒安了，毕竟，我有了一个可保我生存的营生。总的来说，对于过去半年的工作表现我有满意也有不满意。满意的地方在于我发觉自己确是可以专注地做出成绩的，而且我更对自己仍持有野心而感到欣慰。尽管之前还曾经有过一段挣扎，但我还是认同了自己在这方面的坚持与实践。现在，我会暗下观察我的同事，观察他们的优缺点；我会细致细考自己的工作流程与方式，以尽可能减少浪费的时间，同时保证一定水准的工作效率；我还学会了适当地把握机会，拓展自己的工作领域，关于这一点，有些是值得说的，就是人原来那么容易就会顺从，当你在工作中添加了新的内容需要付出额外的劳动，同事或者团队成员们往往在开始时会有很强的抗拒，但也仅仅是一阵而已，只要你坚持三天或是一周，他们会很快顺从，甚至就相关事宜主动咨询你。说到底还是因为指标时死的，人是活的。不满意的地方在于我缺乏对这个行业基本知识的了解，半年前我是一个门外汉，半年之后的境况并没有看到显著的改善。一方面固然因为我是跨行进来的，更主要的是因为我缺少时间和机会去系统学习。大体上，这并不是一个不可解决的问题，而且近期出现了一些安排上的转机，我想稍后会有些变化，多思考，多做事。

从去年6月中旬到现在这将近大半年的时间，我开始了真正意义上的独立生活。虽说离家也有些念头，但早前毕竟是有一个学校可以依靠，这个依靠可以解决很多问题，比如食宿，比如时间的安排，等等。离开之后，一时间竟没有方向了。只有真正面对生活的全部，你才可能知道它是多么的琐碎与让人厌烦，家务、钱财、时间，都需要细致的打理。而这重复且不断需要微调的情形足以毁掉任何一个人对独立生活的美好向往。更加严重的是无处不在的蝴蝶效应，对于不善打理的我来说，很难精确算出一笔开销、一段时间的额外支出会带来多少、多大规模的连锁反应。尽管，我已耗了很多精力来规划这些理应具有条理的过程，但总还是力有不足。一切尚需时间的磨炼。

家里开始催我找女朋友了，所有的长辈都是这样，从最远的到最亲的。可是我不想。不仅仅是出于物质的原因，更重要的在于精神，我不想在一段感情还没有彻底从脑中褪色的时候开始另一段新的故事，因为我既无法放下从前，也无法预期一个好的图景。

是的，我还是会想她。这句很直白的话可以同样直白地描述我当下在感情方面的状态。再过不长的时间，离她对我说分手就整整一年了。很奇怪的是，她在我脑中的影像不是渐渐模糊反而是愈发清晰，回忆占据的时间也从未减少，所有关于她的念想填满我除却工作与睡眠的一切时间。我也不知道为什么。

或许，我该如小说、电影、戏剧中的古老桥段一般，大声地向全世界、全人类，尤其是她本人宣布我仍爱她，用我的全部时间与精力。然而吊诡之处在于，我自己却又对这份感情感到绝望，无论它现在的状态是中止还是终止。大约在一个半月前，我做过一个梦，那个梦是如此的真切以至于我近乎以为它确曾发生过。那个梦是这样的：我睡得朦胧之间接到一个电话，里面是她的声音，笑盈盈的，她说：“我就快回来了……”这句话重复了好几遍。而我的反应却是一直在问“你哪位”，我分明听出了她的声音，却还一直追问她的名字，好象她不说出来我心中便有一块石头难以落地一般。这梦做完我便醒了，一身冷汗，原来连我的潜意识也处在挣扎之中，对这份感情既心怀期盼难以割舍，又感到绝望。不仅对于感情绝望，更对自己绝望。

我发现过去一年间，她所讨厌的我的缺点依然存在，而且又另外添加了不少新的，或者说从前未曾显现的可恨之处。相反，任何一点足以让她感到安全、感到舒服的因素都没有增加。这种情形，我怎能不感到绝望呢？了解自己且憎恶自己，并且一次又一次被自己打败，哪里还能再有什么资格去联系她，再去谈爱呢？

爱，不管以怎样的解释，理性的，浪漫的，本能的，世俗的，无论怎样都好，有一次便足够了。我已经认清了自己在这方面缺乏天赋。那么，便让我以一个平庸者的姿态存活在这世上吧。时间会慢慢磨掉我身上所有不切实际的幻想的棱角。可能要不了多长时间，我就会屈从于家人的催促，和一个知根知底的女子结婚绳子，平淡地过一辈子，也有可能等到四五十岁的时候，趁头上还有不多的几根头发，变成一个好色猥琐的怪叔叔，赶着最后的一丝气力衰退之前在外面胡天胡地。有什么不可能呢？一切都可能发生。

没有她的消息很久了，也许她已经找到了新的幸福，也许还孤身一人走在寻找的路上。不管怎样，我都会以最大的诚意祝福她。她的生活里如果尽是笑意，我的生活便会充满阳光了。

就此结束吧，太久没写这么多字了，很累。

2009已经开始一个多月了。

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