大概是太久没有握笔的缘故，今天写起字来感觉非常奇怪，不仅是生理上的生疏，似乎写出来的东西也很不对味。对于一向认为可以通过文字谋生的我来说，实在是一个不小的悲哀。
我终于下定决心写2008年的总结了。此前无论是出于懒惰、出于回避，还是以没有时间没有灵感为接口，现在都可就此终结，我也无需在心中反复酝酿，左右纠结了。
一时间竟想不起以怎样的字句来形容我的2008，刚刚在来杭电的路上，我还在想会以思想、生活和情感三个方面入手，但现在看来，莫说是三方面之间的起承转合，便是各自如何展开都没有头绪。不过终究要有个开始，那么便说说我的工作吧，一切的因果循环都是由这件事开始的。
我已经为工作焦虑了两年，然而也仅是焦虑而已，为之付出的努力却并不算多。一直以来我都是这样一种人，做任何事之前都会作一番预期，这所谓的预期与其说是基于利弊的分析考量倒不如说是直觉的空想。听上去很有些鬼扯，但这确是我行事时不自觉遵守的线路。当空想难以以一种清晰而具体的图像在脑中呈现时，我会害怕，会退缩。即便，摆在眼前的是心向往之的理想，同时伴有更难以割舍的感情，我还是会不由自主地往后退。无从知晓到底是为什么，似乎是一种本能，一种把自己引向毁灭的本能。于是，那两次理想主义的考研就这样失败了，以一种自己对自己认输、自己作贱自己的架势。我不得不走另一条路——我一向鄙夷但却不得不接受的路。不管怎样，在金融危机爆发之前，我有了一份不甚体面但收入可以接受的工作，更加庆幸的是，在这场灾难之中，我没有被裁掉。
实际是我的另一面，哪怕是不喜欢、不了解的行当，我仍会为了获得利益而努力地去做。因此，当我真正开始这份工作，心反倒安了，毕竟，我有了一个可保我生存的营生。总的来说，对于过去半年的工作表现我有满意也有不满意。满意的地方在于我发觉自己确是可以专注地做出成绩的，而且我更对自己仍持有野心而感到欣慰。尽管之前还曾经有过一段挣扎，但我还是认同了自己在这方面的坚持与实践。现在，我会暗下观察我的同事，观察他们的优缺点；我会细致细考自己的工作流程与方式，以尽可能减少浪费的时间，同时保证一定水准的工作效率；我还学会了适当地把握机会，拓展自己的工作领域，关于这一点，有些是值得说的，就是人原来那么容易就会顺从，当你在工作中添加了新的内容需要付出额外的劳动，同事或者团队成员们往往在开始时会有很强的抗拒，但也仅仅是一阵而已，只要你坚持三天或是一周，他们会很快顺从，甚至就相关事宜主动咨询你。说到底还是因为指标时死的，人是活的。不满意的地方在于我缺乏对这个行业基本知识的了解，半年前我是一个门外汉，半年之后的境况并没有看到显著的改善。一方面固然因为我是跨行进来的，更主要的是因为我缺少时间和机会去系统学习。大体上，这并不是一个不可解决的问题，而且近期出现了一些安排上的转机，我想稍后会有些变化，多思考，多做事。
从去年6月中旬到现在这将近大半年的时间，我开始了真正意义上的独立生活。虽说离家也有些念头，但早前毕竟是有一个学校可以依靠，这个依靠可以解决很多问题，比如食宿，比如时间的安排，等等。离开之后，一时间竟没有方向了。只有真正面对生活的全部，你才可能知道它是多么的琐碎与让人厌烦，家务、钱财、时间，都需要细致的打理。而这重复且不断需要微调的情形足以毁掉任何一个人对独立生活的美好向往。更加严重的是无处不在的蝴蝶效应，对于不善打理的我来说，很难精确算出一笔开销、一段时间的额外支出会带来多少、多大规模的连锁反应。尽管，我已耗了很多精力来规划这些理应具有条理的过程，但总还是力有不足。一切尚需时间的磨炼。
家里开始催我找女朋友了，所有的长辈都是这样，从最远的到最亲的。可是我不想。不仅仅是出于物质的原因，更重要的在于精神，我不想在一段感情还没有彻底从脑中褪色的时候开始另一段新的故事，因为我既无法放下从前，也无法预期一个好的图景。
是的，我还是会想她。这句很直白的话可以同样直白地描述我当下在感情方面的状态。再过不长的时间，离她对我说分手就整整一年了。很奇怪的是，她在我脑中的影像不是渐渐模糊反而是愈发清晰，回忆占据的时间也从未减少，所有关于她的念想填满我除却工作与睡眠的一切时间。我也不知道为什么。
或许，我该如小说、电影、戏剧中的古老桥段一般，大声地向全世界、全人类，尤其是她本人宣布我仍爱她，用我的全部时间与精力。然而吊诡之处在于，我自己却又对这份感情感到绝望，无论它现在的状态是中止还是终止。大约在一个半月前，我做过一个梦，那个梦是如此的真切以至于我近乎以为它确曾发生过。那个梦是这样的：我睡得朦胧之间接到一个电话，里面是她的声音，笑盈盈的，她说：“我就快回来了……”这句话重复了好几遍。而我的反应却是一直在问“你哪位”，我分明听出了她的声音，却还一直追问她的名字，好象她不说出来我心中便有一块石头难以落地一般。这梦做完我便醒了，一身冷汗，原来连我的潜意识也处在挣扎之中，对这份感情既心怀期盼难以割舍，又感到绝望。不仅对于感情绝望，更对自己绝望。
我发现过去一年间，她所讨厌的我的缺点依然存在，而且又另外添加了不少新的，或者说从前未曾显现的可恨之处。相反，任何一点足以让她感到安全、感到舒服的因素都没有增加。这种情形，我怎能不感到绝望呢？了解自己且憎恶自己，并且一次又一次被自己打败，哪里还能再有什么资格去联系她，再去谈爱呢？
爱，不管以怎样的解释，理性的，浪漫的，本能的，世俗的，无论怎样都好，有一次便足够了。我已经认清了自己在这方面缺乏天赋。那么，便让我以一个平庸者的姿态存活在这世上吧。时间会慢慢磨掉我身上所有不切实际的幻想的棱角。可能要不了多长时间，我就会屈从于家人的催促，和一个知根知底的女子结婚绳子，平淡地过一辈子，也有可能等到四五十岁的时候，趁头上还有不多的几根头发，变成一个好色猥琐的怪叔叔，赶着最后的一丝气力衰退之前在外面胡天胡地。有什么不可能呢？一切都可能发生。
没有她的消息很久了，也许她已经找到了新的幸福，也许还孤身一人走在寻找的路上。不管怎样，我都会以最大的诚意祝福她。她的生活里如果尽是笑意，我的生活便会充满阳光了。
就此结束吧，太久没写这么多字了，很累。
2009已经开始一个多月了。